მარო ბოსტანშია,რაღაცას საქმიანობს.მეზობელი ქალი გადმოსძახებს-მარო,ბოსტანში რატომ საფთხობელას არ დადგამ,ჩიტებს დაფრთხობდა.-რათ მინდა,სულ აქ არა ვარ?
კახელს სიდედრი მოუვა სტუმრად.მიხო თავის სიდედრს აასეირნებსვენახის მწკრივში,ჩამოასეირნებს.მეზობელი ეკითხება:-მიხო რას დაატარებ შენს სიდედრს ვენახში?-მოიცა რა,ვენახსა ვწამლავ.
ქმარი ეუბნება ცოლს:-ძვირფასო თავზე ბუზი გაზის.-და შენ გინდა თქვა რომ მე ნეხვი ვარ?-მე არა მაგრამ ბუზს რას გამოაპარებ?
მეგრელი და სვანი გაიჭედებიან ლიფტში.სვანი დაიწყებს ყვირილს:-გვიშველეეეეეეთ....გვიშველეეეეეეთ.......მეგრელი ეტყვის მოდი ერთად ვიყვიროთო.-სვანი დაიწყებს.-ერთაააააად,ერთააააადდდდდდდ.
მიხოს ეტყვიან მთვარე გვიახლოვდებაო.მიხო წავა და ტუალეტის ქაღ-ალდს გამოიტანს.კითხავენ,რად გინდა ტუალეტის ქაღალდიო?
-მთვარეზე ჩემი ბავშვობის ოცნება უნდა ავიხდინო.
აფრასიონას ბიჭს შენი ქალიშვილის ხელის თხოვნა უნდა.
-რავა აფრასიონის ბიჭს თავისი ხელი არა აქვს თუ?
-კი აქვს ბატონო მაგრამ დეეღალა.
მამა ტუალეტში რომ შევდივარ,შუქი თავისით რატომ ირთვება?
-კიდევ მაცივარში მოჯ**?
ზანგი მაიმუნს ასეირნბებდა და გაექცა.მისდევს ყვირილით.
-რა თავხედი ბავშვები იზრდებიან ამ ბოლოს,ბუტბუტებს გამვლელი.შეხედე კი არ
უჯერებს მამას.ვითომ არ ესმის.
ნადირობს ორი მარკეტოლოგი.დაინახეს ირემი რომელიც გარბის.პირველმა დაუმიზ-
ნა და ერთი მეტრით მარცხნივ ესროლა.მეორემ კი ერთი მეტრით მარჯვნივ.პირველი
შედეგით გაოცებული მეორეს ეკითხება:
-მისმინე სტატისტიკის მიხედვით ჩვენ ხომ უკვე ორი მოვკალით?
რაა ბიძია ეს გაზიანი წყალი თბილი რომაა,არც გაზი აქვს და არც ტკბილი არაა.
-კაი ახლა ბიძიკო 20 თეთრად რამდენი რამე მომინდომე?რაც მთავარია სველი ხომაა
მიხო ომშია და ზის სანგარში.უცებ მაგარი სროლა ატყდება.ამოიხედავს და იტყვის:
-ესენი ისე ისვრიან მოკლავენ ვიგაცას.
გურული ორმოში ჩავარდება.ცოტა ხანში ვიგაც გამოივლის და ეუბნება:
-დამელოდე,თოკს მოვიტან და ამოგიყვან.
-ახლა ამას უცადე კიდო.
| სულ კომენტარები: 0 | |
