კატეგორიები
რეკლამის ადგილი
ჩათ ბოქსი
მეგობარი საიტები
რეკლამის ადგილი
აჯაფსანდალი..
მოდით სიახლე დავიწყოთ ჩემი საყვარელი განყოფილებით
და შემოგთავაზებთ ანიმაციებს :)
ჭამეე ნოდარიიიი 
არ შემეძლო რომ არ მიმეწერაა
არ შემეძლო რომ არ მიმეწერაა 
ახლა კი მინდა შემოგთავაზოთ ანეგდოტები :) შეიძლება ზოგი ნაცნობი იყოს მაგრამ იმედი მაქვს მაინც იხალისებთ :))
სვანი ფსამს და მოუსწრებს პოლიცია. პოლიცია ეტყვის მეორეჯერ აგარ ქნა ქუჩაში თორე დაგიჭერო, სვანი კი ეტყვის: არ უნდა ამას დაჭერა მეც კარგად მიკავია 
იმართება სექსის ჩემპიონატი. კომენტანტორი: გამოვიდა სომეხი, 1 ქალი 2 ქალი დაიღალა აგარ შეუძლია. გამოვიდა რუსი 1,3,5 აგარ შეუძლია. გამოვიდა სვანი 1,2,3,4,5,6,7,8,9 10, 100, მსაჯი, მთავარი მსაჯი , ვაიმეეეეეეეეეეეეეეეეეეეეეეეეეეეეეეეეეეეეეე
ჭიჭიკია აუხტება ბიჭიკიას, რა არის ბიჭიკია აღარ შემიძლია შენიდან ცყალი ჩამოდის, რას ამბობ ჭიჭიკია რაის წყალი სიმონ რაიონი ისე დამშრალა ბაყაყები ერტმანეთს აფურთხებენ რომ დასველდნენ
– მარო‚ რამდენს იწონი?
– სათვალეებით 102 კილო ვარ.
– სათვალეებით რატომ?
– უსათვალოდ ვერა ვხედამ.
– სათვალეებით 102 კილო ვარ.
– სათვალეებით რატომ?
– უსათვალოდ ვერა ვხედამ.
შუა ღამისას გურული აღვიძებს ცოლს:
- რაა გინდა?
– რა უნდა მინდოდეს ქალო ამ შუაღამეს?... ორი თავი ხახვი ხომ არ გექნება ზეგამდე რომ მასესხო?
- რაა გინდა?
– რა უნდა მინდოდეს ქალო ამ შუაღამეს?... ორი თავი ხახვი ხომ არ გექნება ზეგამდე რომ მასესხო?
ოსი ეუბნება თავის მეგობარს:
- გუშინ ქორწილში ვიყავი..
- მერე რა მოხდა?
- უცბად სიძე გაცოფებული წამოხტა და დედოფალს ფეხებს შორის წიხლი ჩაარტყა..
- მერე???
- რა მერე? კინაღამ ხელი მომტეხა…
- გუშინ ქორწილში ვიყავი..
- მერე რა მოხდა?
- უცბად სიძე გაცოფებული წამოხტა და დედოფალს ფეხებს შორის წიხლი ჩაარტყა..
- მერე???
- რა მერე? კინაღამ ხელი მომტეხა…
კაცი მეათე სართულზე ცხოვრობს. ტუალეტი გაუფუჭდა და უცბად მოფსმა მოუნდა ძალიან მაგრად.. ჩამოსვლა დაეზარა და ფანჯრიდან გადააყენა…. დაბლა გოგონები იდგნენ და შეწუხდნენ, წვიმა წამოვიდაოო.. კაცმა დაუძახა:
- ნუ ნერვიულობთ, მალე გადაიღებს!
- შენ საიდან იცი?
- ღრუბელი ხელში მიჭირავს…
- ნუ ნერვიულობთ, მალე გადაიღებს!
- შენ საიდან იცი?
- ღრუბელი ხელში მიჭირავს…
ამერიკიდან გენმოდიფიცირებული სიმინდი ჩამოიტანეს. ქართველ ქათმებს რომ აჭამეს კვერცხის დადების დროს ”კა-კა-კა” -ს მაგივრად ”ოო, მაი გაად” -ს იძახოდნენ.
მიხომ ლოტოში ჯეკპოტი მოიგო და მაროს ახარა… თან მიაყოლა:
- მაროო ტანსაცმელი ჩააბარგეეე!!
- ზამთრისა თუ საფხულისა?
მაროს გაუხარდა დასასვენებლად მივდივართო. მიხომ კი უპასუხა:
- ორივე ჩააბარგე და დაახვიე აქედან !!!
- მაროო ტანსაცმელი ჩააბარგეეე!!
- ზამთრისა თუ საფხულისა?
მაროს გაუხარდა დასასვენებლად მივდივართო. მიხომ კი უპასუხა:
- ორივე ჩააბარგე და დაახვიე აქედან !!!
მიხო სახში ბოლო დონეზე გამძღარი მივიდა. თან ვირი ჰყავდა, ხელი ჰქონდა გადახვეული. მაროს დაუძახა გარეთ გამოდიო და დაიწყო ლაპარაკი:
- აი.. აემ ძროხასთანა გღალატობ 35 წელია…
- მიხოო.. ეგ რომ ძროხა არ არის… -თქვა მარომ.
- ჩუმათ ქალო! შენ არ გელაპარაკები !
- აი.. აემ ძროხასთანა გღალატობ 35 წელია…
- მიხოო.. ეგ რომ ძროხა არ არის… -თქვა მარომ.
- ჩუმათ ქალო! შენ არ გელაპარაკები !
ერთ თვითმფრინავში ორი კაცია. ერთ-ერთი სვანია. ეს სვანი მეორეს მთელი გზა ნერვებს უშლიდა და ბოლოს ამ კაცმა უთხრა:
- კარები გააღე და გადახტი და როცა მიხვდები, რომ ეცემი ხელები მაგრად აქნიე და გაფრინდები.
სვანმა რა თქმა უნდა გააკეთა… 5 წუთის შემდეგ ილუმინატორში სვანი გამოჩნდა და იმ კაცს უთხრა:
- მერე რა ვქნა კაცურად მითხარი, თორე ხელები დამეღალა.
- კარები გააღე და გადახტი და როცა მიხვდები, რომ ეცემი ხელები მაგრად აქნიე და გაფრინდები.
სვანმა რა თქმა უნდა გააკეთა… 5 წუთის შემდეგ ილუმინატორში სვანი გამოჩნდა და იმ კაცს უთხრა:
- მერე რა ვქნა კაცურად მითხარი, თორე ხელები დამეღალა.
სუულ ეს იყოოო 
იმედია მოგეწონათ 
იმედია მოგეწონათ | სულ კომენტარები: 0 | |
შესვლა საიტზე
ტეგები
რეკლამის ადგილი
გამოკითხვა
სტატისტიკა
რეკლამის ადგილი
